どこもかしこも駐車場
自分の気持ちがわからないよ
会いたいって思うし抱きしめたいって思うし抱きしめられたいって思うしキスしたいって思うしエッチもしていいかなって思う
だけど付き合いたいか聞かれれば頷けないの
自分勝手で我儘。サイテーだね
あの子はけじめをつけたいって言ってるけど、この関係に名前を付けるのもなんかちょっと違うし、もうイチャイチャできなくなるのも心底嫌なんだよ
あの子のおかげであの人のこと考えなくて済んでるってことわかってる。それくらい大きい存在
このままがいいな、でもあの子はそれを望んでないからもう終わりかな
泣いて泣いて忘れてしまおう
振られてきた
やっぱりちょっと緊張したなぁ
でも言えてよかった。スッキリした。
完全にわたしのエゴだね、ごめんね、
すきだったな。とってもとってもすきだったな。
久しぶりにこんなに人をすきになったってくらいすきだったな。
ここを離れるまでにけじめつけれてよかった
今までいろんな話をして楽しかったな、連絡きたときは嬉しかったな、呼び捨てで呼ばれたときはどうしようもなくドキドキしたな、なかなか連絡が返ってこないときは不安だったな、２人で遊びたかったな、歌声がすきだったな、たまに見せる優しさにドキっとしたな、私服もすきだったな、顔もすきだったな、難しい性格も魅力的だったな、絵文字顔文字使わないところもすきだったな、趣味が似てるところも嬉しかったな、ぜんぶぜんぶ、すきだったの
でも今日でおわり！！！
前に進もうっと
吐いた息がこぼれ落ちて足下を転がる
20日間。
20日間連絡をとっていなかったんだよ。
その間にわたしは、友人の結婚式だったり転職活動だったり上司に仕事を辞める旨を告げたりと濃い日々を送っていた気がする。
だからあの子のことはそんなに考えずに済んでいた
だけどやっぱり、けじめをつけたいな とは思っていて。
一緒に飲む機会があったら、次会ったら絶対言おうと思うよ
さっさと振られてすっきりしたい〜
だから昨日飲んでる時に誘ったのにあいもかわらずあの子はわたしの電話に出てはくれないよね。笑
久しぶりの連絡、まさかの名前を呼び捨てで呼んでくれるの、わたしはそれだけで嬉しくてどうしようもないのになぁ。嬉しくて、苦しいなぁ。
早く伝えてしまいたい
せつない
切ないなぁ。恋愛なんて。
難しいなぁ。恋愛。
どうやったらあの子はわたしのこと好きになってくれるのかな
連絡はとってないよ。１週間ちょっととってない。
あの子との連絡は、わたしの支えであったんだと気付いた。
彩りを与えてくれていたんだよ
でも連絡を絶って、また連絡とりたいって衝動に駆られることはないよ
おんなじことの繰り返しだもんね
あの子と繋がってたらわたしは甘えて前に進まなくなるから
けどどうしても、すきだな という気持ちは消えないよ。まだ。
会っても苦しいし、
会わなくても苦しいらしい
わざと目と目合わせないのは胸が苦しくなるの
久しぶりにChoose me!聴いた〜めっちゃ好きだった〜
酔って電話するのはもう絶対しない サイテーだし後悔しかないから
一度も電話に出てくれたことはないね、
もうやめるの。
だらだらと数ヶ月間取り続けた連絡も終わり。ごめんなさいと、ありがとう。
早く転職して環境変えなきゃな！
嫌い 嫌い 嫌いと言い聞かせるかのように
10時間遅い返信（笑）
さすがにひどい（笑）
無理なら無理ってすぐ言ってよ と思うけどわたしとLINEするのがめんどくさくてトーク開かなかっただけかそういうことか
もう本当にさよならだな〜〜最後にこんな悲しみと怨恨の気持ちを募らせてくれるなんて。笑
