足りないよもっと、紅のベッド
あの人とのセックスは、心が充たされる
後悔も罪悪感も抱かない、ただただ幸福感でいっぱいになるの
否、それは私の神経が図太いからかな（笑）
頭を撫でられながらされることや、身体に気を遣ってくれることや、両手を強く繋ぎながら果てるの、(愛)があるように勘違いしてしまうよ。
しあわせではないんだけど、とっても嬉しい、充たされる気持ち。
普段の会話からもそうだけど、あれ、ちょっと違うな って思うことが一切ないの、とってもとっても素敵な、おとなのひと。
想いを告げるつもりなんて更々なかったのに、気付いたら言葉に表してた自分に驚いている…
すき、ってたった二文字だけど。
あの人はどう思ったかな？
俺もすき とはさすがに言えないよね。言えないから言わないところもいいなと思うところ。
困らせてしまったかな？
少しはにかんで、嬉しいって言ってくれたの、わたしも嬉しい。ほんとは複雑な心境してたのかな？どうなんだろう
俺さ、(わたし)と居て落ち着くんだよね
って昨日言ってくれたけれど、
落ち着く、とか しあわせ、とか 嬉しい、とか
どういう気持ちで言ってるんだろう？
わたしはしあわせ、なんて言えないよ
でも数え切れないほどキスをして、ずっと手を繋いで、頭を撫でてくれるのは、 しあわせ て言いたくもなるなぁ
思い出して、また気持ちが充たされる
いつでもそばにはいれないし そんなことちゃんとわかってるよ
先日飲みいったの とっても楽しかったなぁ
定時前頃にLINEじゃない方で連絡がきたのはどきどきした。
業務連絡で使うツールで、２人きりのやりとりをするの。内容はシンプルだけど、本当に行ってくれるんだなぁと改めてうれしくなった。
いろんなことを話したけど、少し喋りすぎたかな？と反省。
よくお話してくれるのに、聞き上手。
考え方もぜんぶがちょうどよくって、やっぱりこういう人が理想の大人の男性て言うんだなぁ〜なんて思っていた
一緒にごはん食べておさけ飲んだら、もっと魅力を知ってしまったよねぇ 困った
触れ合った手は、握らない、お互い。
手を繋ぐことなんて、簡単だよ？
手を引っ張って、戻れないところまで連れてってくれたらいいのに。
だれにも言わない。だれにも迷惑かけないよ。
ワガママも言わないし、クリスマス一緒に過ごしたいなんてことも言わない。
昨日あの人と仲良しな先輩から言われた言葉。
「遊びならいいけど本気ならやめときな、俺も何回も彼に言ってるから。」
本気ってなんだろうなぁ。
頭では解ってる。だーーれも幸せにならない。サイテーなこと。未来はない。
だけど、「彼(わたしのこと)だいすきだからなぁ」ってさらっと告げられたの、それがうれしすぎて、現実が見えなくなってしまいそう。も、本当に、うれしいの。
明後日もたのしみだなぁ。木曜日も。
明日になったって迷子のままだよ
この展開はなんなんだ（笑）
こんなつもりじゃなかったのにな〜
否、少し期待はしていた。サイテーな女だわたし。
いいじゃん進展期待してますよ！なんて言っといてちゃっかりわたしがいい気持ちになっている。普通にナイ。人としてサイテー。
でも言えないなぁどうすればいいんだろ。てかわたしはどうなりたいんだろ。距離的な問題と、将来のことも考えて。
元カレに似ている。かも。と危惧している
連絡まめなところとか、電話したがりなとことか、お顔が整ってるのに女性の扱いに慣れてないところとか、自分をよく見せようとしてくるとことか。ああ、、、、
どうなるんだろう。まぁなるようになるか。
明日だなぁ楽しみ。
うれしい。たのしみ。きんちょう。
迷惑じゃないかな？
…期待しすぎだよね。たまたま同じ電車同じ方面でたまたまデスクも近くなだけ。ただ仕事終わりにおいしい餃子食べてお酒飲むだけ。それだけ。
それだけで、うれしい
わたしのきもちは？
東京に行く、東京という多様な職種があるところで、自分がしたい仕事に就く
って前から強く思っていたね
このままなぁなぁと今の仕事をして20代を過ごしていくのは嫌だなぁと確かに思ってたの。
こういうのなんて言うんだっけ、
わたし今、手放したくないものがたくさんあるの。
地元去ります！って上司に言ってもう後に引けないってなった時にくる、不安と惜しみ
嘘までついて、上司を騙してまで仕事辞めて地元を去る意味。
毎日が充実していて、惜しいんだ。
仕事では前の支店でも今の支店でもいい人たちに恵まれて、面倒見のいい先輩もいて、かわいい後輩もいて、そして同期は本当に本当に大好き。転職したら同期がいないから、最初で最後の同期。今の同期でよかったなぁ好きだーーー
プライベートではバレー部も好きだし、まみさんやさとこさんたちも色々誘ってくれて嬉しい楽しい。みんな大好きだよ。ほんとに大好きなの。
…あの子とも。お互いの温もりを感じ合う関係になってしまった。一緒にいないとやだって。そんなあの子ともさよならしなきゃなぁ。
とどのつまり何が言いたいかって、私不安なの
不安にさせているのは自分自身なんだけどね
結局今は転職活動もしていないに等しいし住むところも決めていない。向こうに行く予定も立てていない。ほんとクズかよ（笑）
ちゃんと決めなきゃ。もうその時なんだ。
ぱっぱぱらららーららららー
告白して振られてからあの子に初めて会った
久しぶりだったー
スーツはじめて見た、スーツはずるい
幹事やるキャラじゃないのに気が利いててちゃんと色んなこと考えてて、また新たに魅力的な一面を見つけてしまったのである（笑）
わたしの仕事が早く終わったから業務連絡の電話きたときは驚いたな、意外と全然普通に話せてたからよかった
だけど、 やっぱりすきだーー とはならなかったよ。
そこまで未練がましい女じゃかったわたし。笑
あの子がそばに居てくれてるからかな
あの子の存在はわたしにとってすごく大きいよ、あの子がその人の存在をわたしの頭の中から消してくれたの
会いたい、ぎゅーっして、ぎゅーってされたい。どっちからしてもいいな
これくらいのかんじでいつまでもいたいよね
どれくらいの時間を寄り添って過ごせるの
これくらいのかんじでたぶんちょうどいいよね
わからないことだらけ でも安心できるの
🌂
もうあの子と一緒にいるのが当たり前になってきたよ
１週間連絡しない、会わないなんて考えられない
会いたい。一緒にベッドで寝転んで、ぎゅって抱きしめられたい。お互いの存在を愛しく思いたい。キスを求められたい。
後ろからあの子に抱きしめられながらテレビを見るのがなんだかとっても落ち着くの。
昨日の彼は、今までと様子が異なってたなぁ
やたら強く抱きしめてきたり。向かい合わせにさせて、改めてキスをしてきたり。なにか伝えたかったのかな
未来が見えない女でごめんね。
あの子の前からいなくなるまであと数ヶ月か、恋人同士になれないのがなんとも歯痒い。という気持ちの反面、少し安心している。ごめん。同期と付き合うのはまずいからね
