泡のような愛だった

 

きのうひさしぶりに彼を見たけど、わたしは連絡を絶っていてよかったなぁと感じた。

こればっかりは自分をほめてあげてもいいんじゃないか。

やたら 女子かよ とか かわいいな とか女の子へ発言しているし、女子な友だちに一緒に帰る？的なことを言っていたあたり(本人は覚えているかわからないしわたしも定かではないけれど)、わたしは“まだ彼のことが好きで連絡をとっているのに実際眼中にもなっていない残念なおんな”というエンブレムは掲げずに済んだ。完全にわたしだけの気休めなんてことは知ってる。

 

 

 

 

どうしたらいいのかわからないな

 

 

このまま時間が解決してくれるのを待つしかないか

 

 

 

もし今後あのような集まりがあったら、ともだちは誘ってくれるかな？でも昨日のわたしを知ったら気を遣って誘えないかもしれないな。

 

あの子に会うことでまたこんなに情緒不安定になるのならもう一生会わないほうがいい

と思う反面、ともだちみんなでワイワイしてうるせえなって他の子みたいに貶されてわたしもただのともだちとして楽しく話ができたらいい。

 

時間が解決してくれるよね？

 

いつでも戻れるよあの頃の自分に

 

LINEの勝手を知らなかったわたしは誤ってトーク履歴を消してしまったわけだが。

 

とってもショックで、悲しくて、虚しい。

送られてきた写メも、呼び捨てされた文面も、優しさがあった言葉も、ぜんぶ消えてしまったよ。ぜんぶ。

 

 

 

 

これは完全に うしろを振り返るな ということだよね🐳🐳🐳

 

 

 

こころのどこかではまだあきらめきれていないわたしがいて、だからショックで、でもきっとそういうことなんでしょう？？？

 

あきらめろ、あの子はいつまでもなにをしてもわたしを見てくれることなんてないんだよ、もう忘れろ、やりとりを見返すな、みじめなだけだよ、いまのわたしはただの痛いひと、絶対に未練なんてもっちゃいけない、むりなんだから

もっと緩やかに季節が過ぎていってるような気がしてた

 

早かったな〜〜〜〜

なんもできなかったな、なんもさせてくれなかったな

 

 

 

でもわたしこれ以上やさしさにすがり続けることできないからもう終わりにするね、ほんとに短かったけどわたしのくだらない話に付き合ってくれてありがとうございましたすみませんでした！！！

 

彼よりも魅力的な人に早く出会えたらいいなぁ

なにもかも忘れたよ

さりげない言葉で全てが終わった Crazy Life

一途を続けるのも楽じゃないし

知らず弱さを闇に吐き出し気付かずに重ね

とめどない涙はいつか枯れますか

そんな日々は美しい〜〜

 

なにもかも忘れたよ Baby Baby

今日もなんとなく生きてます Baby Baby

 

喜びも悲しみもなにもかも忘れてしまえ

若すぎたあの季節に全てがあった

 

 

 

 

 

ごめんて。もうなかったことにしておくれよ

わたしもなかったことにするよ、最初からなにもなかったことにするよ。いいなあって思ったのもちゅうしたのも肩を抱かれたのも手を繋いだのもぜんぶぜんぶなかったことにするから、困らないで、煩わしいと思わないで

 

困らせたくないよ

 

 

 

 

最初からなんにもなかったんだよ

 

 

 

 

 

もうここにいる理由なくなっちゃったなぁ

自分のやりたいこと見つけよ！

足りないよもっと紅のベッド

きょうは連絡返ってこないな〜〜〜

なんて打ちひしがれるの何回目やねん

 

昨日のボジョレー解禁祭とテキーラぶんぶん祭りで最高に酔っ払うじゃん？？会いたくなるじゃん？？？変な絡みLINEしちゃうじゃん？？？電話しちゃうじゃん、、、

 

散ろうよワシ

 

 

絶望感に苛まれるなんてことわかっていたのにそれでも電話しちゃうなんて気持ち悪すぎてうける。全然笑えんけど。

 

結局電話は出てくれないよね。ほんと迷惑だからやめる。

 

 

電話出れんでごめんなって優しすぎるよ、少し救われた気がした、ありがとうございますもうしません＿|￣|○

 

 

 

でもそれから連絡返ってこないからやっぱり減滅してるんだ 自業自得やねワシ

 

 

 

親知らずを抜きました。秒で抜かれて全く痛みがない、、、よかった