魔法のように

 

随分と更新してなかったな

 

 

上京して2ヶ月弱。ようやく仕事が決まったよ

手こずったなぁ(笑)ただの事務でいいの?せっかく東京でてきて?という周囲の声と私のプライドで謎にベンチャーの営業をたくさん受けて見送られたら落ち込んで(笑)

当初私が思い描いていた業種ではないけど、私は何のためにここに来たかと言うと今の生活を充実させたかったから、それであればなんでもよかったんだと思う。

 

 

働いて、野球観て、こっちにいる友人や先輩とごはん行って、終電逃して朝までカラオケ…はたまにでいいけど、私なりに楽しめればそれでいい。

 

 

やっと頑張れる。頑張ろう。

 

 

そして、また恋愛できたらいいな。

わたしのきもちは?

 

東京に行く、東京という多様な職種があるところで、自分がしたい仕事に就く

 

 

って前から強く思っていたね

 

 

 

このままなぁなぁと今の仕事をして20代を過ごしていくのは嫌だなぁと確かに思ってたの。

 

 

こういうのなんて言うんだっけ、

 

 

わたし今、手放したくないものがたくさんあるの。

 

地元去ります!って上司に言ってもう後に引けないってなった時にくる、不安と惜しみ

 

 

嘘までついて、上司を騙してまで仕事辞めて地元を去る意味。

 

 

 

 

毎日が充実していて、惜しいんだ。

 

 

仕事では前の支店でも今の支店でもいい人たちに恵まれて、面倒見のいい先輩もいて、かわいい後輩もいて、そして同期は本当に本当に大好き。転職したら同期がいないから、最初で最後の同期。今の同期でよかったなぁ好きだーーー

 

 

プライベートではバレー部も好きだし、まみさんやさとこさんたちも色々誘ってくれて嬉しい楽しい。みんな大好きだよ。ほんとに大好きなの。

 

 

…あの子とも。お互いの温もりを感じ合う関係になってしまった。一緒にいないとやだって。そんなあの子ともさよならしなきゃなぁ。

 

 

 

 

 

とどのつまり何が言いたいかって、私不安なの

 

不安にさせているのは自分自身なんだけどね

 

 

結局今は転職活動もしていないに等しいし住むところも決めていない。向こうに行く予定も立てていない。ほんとクズかよ(笑)

 

 

 

ちゃんと決めなきゃ。もうその時なんだ。

 

ぱっぱぱらららーららららー

 

 

告白して振られてからあの子に初めて会った

 

久しぶりだったー

スーツはじめて見た、スーツはずるい

 

幹事やるキャラじゃないのに気が利いててちゃんと色んなこと考えてて、また新たに魅力的な一面を見つけてしまったのである(笑)

 

わたしの仕事が早く終わったから業務連絡の電話きたときは驚いたな、意外と全然普通に話せてたからよかった

 

 

 

 

だけど、  やっぱりすきだーー  とはならなかったよ。

 

そこまで未練がましい女じゃかったわたし。笑

 

 

あの子がそばに居てくれてるからかな

 

あの子の存在はわたしにとってすごく大きいよ、あの子がその人の存在をわたしの頭の中から消してくれたの

 

 

会いたい、ぎゅーっして、ぎゅーってされたい。どっちからしてもいいな

これくらいのかんじでいつまでもいたいよね

 

どれくらいの時間を寄り添って過ごせるの

これくらいのかんじでたぶんちょうどいいよね

わからないことだらけ でも安心できるの

 

 

🌂

 

 

もうあの子と一緒にいるのが当たり前になってきたよ

1週間連絡しない、会わないなんて考えられない

 

 

会いたい。一緒にベッドで寝転んで、ぎゅって抱きしめられたい。お互いの存在を愛しく思いたい。キスを求められたい。

 

後ろからあの子に抱きしめられながらテレビを見るのがなんだかとっても落ち着くの。

 

 

 

 

 

 

昨日の彼は、今までと様子が異なってたなぁ

 

やたら強く抱きしめてきたり。向かい合わせにさせて、改めてキスをしてきたり。なにか伝えたかったのかな

 

未来が見えない女でごめんね。

あの子の前からいなくなるまであと数ヶ月か、恋人同士になれないのがなんとも歯痒い。という気持ちの反面、少し安心している。ごめん。同期と付き合うのはまずいからね

 

どこもかしこも駐車場

 

自分の気持ちがわからないよ

 

会いたいって思うし抱きしめたいって思うし抱きしめられたいって思うしキスしたいって思うしエッチもしていいかなって思う

 

 

だけど付き合いたいか聞かれれば頷けないの

 

 

自分勝手で我儘。サイテーだね

 

 

 

あの子はけじめをつけたいって言ってるけど、この関係に名前を付けるのもなんかちょっと違うし、もうイチャイチャできなくなるのも心底嫌なんだよ

 

 

あの子のおかげであの人のこと考えなくて済んでるってことわかってる。それくらい大きい存在

 

 

このままがいいな、でもあの子はそれを望んでないからもう終わりかな

泣いて泣いて忘れてしまおう

 

振られてきた

 

 

やっぱりちょっと緊張したなぁ

でも言えてよかった。スッキリした。

完全にわたしのエゴだね、ごめんね、

 

 

すきだったな。とってもとってもすきだったな。

久しぶりにこんなに人をすきになったってくらいすきだったな。

 

 

ここを離れるまでにけじめつけれてよかった

 

 

今までいろんな話をして楽しかったな、連絡きたときは嬉しかったな、呼び捨てで呼ばれたときはどうしようもなくドキドキしたな、なかなか連絡が返ってこないときは不安だったな、2人で遊びたかったな、歌声がすきだったな、たまに見せる優しさにドキっとしたな、私服もすきだったな、顔もすきだったな、難しい性格も魅力的だったな、絵文字顔文字使わないところもすきだったな、趣味が似てるところも嬉しかったな、ぜんぶぜんぶ、すきだったの

 

 

でも今日でおわり!!!

前に進もうっと

吐いた息がこぼれ落ちて足下を転がる

20日間。

 

20日間連絡をとっていなかったんだよ。

 

その間にわたしは、友人の結婚式だったり転職活動だったり上司に仕事を辞める旨を告げたりと濃い日々を送っていた気がする。

 

だからあの子のことはそんなに考えずに済んでいた

 

 

だけどやっぱり、けじめをつけたいな とは思っていて。

 

一緒に飲む機会があったら、次会ったら絶対言おうと思うよ

 

さっさと振られてすっきりしたい〜

 

 

だから昨日飲んでる時に誘ったのにあいもかわらずあの子はわたしの電話に出てはくれないよね。笑

 

久しぶりの連絡、まさかの名前を呼び捨てで呼んでくれるの、わたしはそれだけで嬉しくてどうしようもないのになぁ。嬉しくて、苦しいなぁ。

 

 

 

早く伝えてしまいたい